不知道你或者身邊的朋友，有沒有過這種經歷：
一直都在談戀愛，但每段戀愛都不順利，在愛情裡傷心的時間遠比快樂的時間多；
總是遇見渣男/渣女，卻對TA死心塌地，什麼都願意付出，受了傷也不肯離開；
非常渴望被愛，嘴上嚷嚷著“再也不談戀愛了”，卻又很快進入新戀情、陷入“死迴圈”......
在很多人眼裡，這一類人是失去理智、為愛發瘋的“戀愛腦”。
但其實，TA們當中的很多人都不知道，自己的處境有多麼危險；
也有人明知道應該離開這段關係，可TA就是捨不得。
如果你有類似的情感體驗，那麼我想帶你瞭解一下“創傷性聯結(trauma bonding)”：
一種不健康的依戀關係，卻經常被誤以為是愛情。
這是因為產生“創傷性聯結”的人，會非常依賴關係中的另一方，甚至只能靠這種感覺，來獲得活著的感受。
那麼，究竟什麼是“創傷性聯結”？它是怎麼傷害我們的？有辦法擺脫嗎？
今天，壹心理想和你聊聊：不管男女，都要警惕的負性情感依戀模式——創傷性聯結。
創傷性聯結（Trauma—bonding），也叫做創傷連結。
這個概念，是由心理學博士帕特里克·卡恩斯（Patrick Carnes）提出的。
它是指在一段有“虐待性質”的關係中，受害者與施害者之間建立的一種特殊依戀關係。通常是由於受害者遭受了長期的控制、剝削或操縱後，對施害者產生了情感上的依戀或忠誠感。
在這段關係中，受害者因為過度依賴施害者，所以在被傷害後，反而對施害者死心塌地，甚至會主動給自己洗腦，告訴自己“TA對我很好”“我們是真愛”，然後反過來討好施害者。
這種情況很難終止，會在關係中反覆出現。
其實，創傷性聯結在外人眼裡非常明顯，但身陷其中的受害者卻難以分辨。
如果你或者身邊的人，出現了以下4種表現，那就要重視起來了。
1、深度依賴：
受害者一般對施害者產生了強烈的依賴感，認為只有施害者能夠滿足自己的需求，或者覺得沒有施害者就無法生存。
同時，創傷性聯結可能會導致個體陷入一種迴圈關係，即反覆經歷“施暴-和解”的過程。這是因為個體會對施害者抱有希望，相信TA們會改變，但這種改變往往也只是暫時的。
就像我的朋友思思，她和男友在一起五年了，平常沒事的時候，她男友對她挺體貼的。但只要他遇到一點不如意的事，就會肆無忌憚地辱罵、貶低思思。只要一吵架就會對她冷嘲熱諷，逼她妥協。
身邊的朋友，無一不在勸分。
思思也多次想和他分手，但每次都下不了決心，總覺得“他也沒有那麼壞”“有時候還是很愛我的”“離開他我會受不了的”......
2、失去自我意識：
在這段不健康的依賴關係中，受害者很容易失去自我，即使施害者對TA們造成了傷害，TA們也依舊會對施害者保持忠誠，甚至會試圖保護施害者，為其辯護或掩蓋其不好的行為。
這是因為，受害者容易將施害者的行為，誤解為是對TA們的愛或關心。TA們會更願意相信施害者是愛自己的，只是在某些時候失控了。
3、產生自我否定：
受害者會因為施害者不斷的控制和貶低，而感到自責，開始懷疑自己的能力和價值。
TA們會產生負面的自我評價，認為自己配不上更好的關係或不值得被愛，然後將自己受傷的原因都歸結到自己身上，認為會變成這樣，一切都是自己的錯。
4、不穩定的情感態度：
受害者常常會經歷情感波動，包括愛恨、恐懼、憤怒和虛榮等等，這些情感會使TA們難以擺脫與施害者之間的聯絡。
同時，對於自己的需要和願望、意見和期待，受害者可能無法清晰地表達出來，並且有時可能透過施害者的意見和期待來定義自己。
一段健康的關係，應該是建立在尊重、信任、理解和支援的基礎上，是可以給雙方都帶來愉悅和幸福感的。
如果另一方透過威脅、恐嚇、操縱、欺騙或背叛的方式故意傷害你，以便TA們擁有權力和控制力時，就會發生“創傷性聯結”。
值得注意的是，它不僅發生在兩性關係中，也可能發生在家庭系統、工作場所中。
所以，在所有關係中，我們都要注意警惕、辨別這些危險訊號，一發現不對勁，就要積極求助，保護好自己。
說到“創傷性聯結”，不得不提的一點就是：它常出現在有“NPD”的關係裡。
NPD（Narcissistic Personality Disorder），即“自戀型人格障礙”，指的是一種以自我為中心、喜歡自我誇大、缺乏同理心、強烈渴望被關注和認可的人格障礙。
作家、學者和自戀課題的長期研究者沙希達· 阿拉比(Shahida Arabi)說過：
“自戀者是讓你懷疑自己和虐待自己的大師。”
在這段關係中，受害者和NPD常常陷入“虐待期”和“蜜月期”兩個階段。
在虐待期裡，NPD會對受害者進行各種傷害，包括但不限於冷暴力、忽視、控制、和“煤氣燈操縱”等等。
NPD可能還會利用受害者的創傷性聯結，對受害者實施反覆控制，透過感受受害者的恐懼和依賴，來滿足自己的心理需求。
而在蜜月期裡，NPD通常會對受害者言聽計從，在傷害TA後，立刻使出渾身解數來哄騙受害者，比如下跪認錯、不停用甜言蜜語哄騙等。
在經典電視劇《不要和陌生人說話》中，男主安嘉和每次家暴女主梅湘南後，都會用各種方式道歉認錯，“真情實感”地表現出自己的愧疚和心疼。
但當梅湘南心軟原諒他之後，他又會因為各種瑣事，再次傷害梅湘南，迴圈往復。
那麼，可能有人會問：
為什麼受害者即便感受到傷害，卻依舊無法果斷離開施害者呢？
除了剛剛提到的，有些受害者會選擇繼續依賴NPD，是因為TA們也有看似正常和愛自己的時候。
還有一個原因是，身處親密關係中的人，其大腦會釋放出一種叫做“催產素”的化學物質，也就是人們常說的“愛情荷爾蒙”。而人在遭受情感虐待時，大腦會釋放出“皮質醇”，也就是“壓力荷爾蒙”，來幫助我們處理情緒。
當一個人時而表現出愛你、時而又傷害你時，你的大腦就會不斷地迴圈釋放催產素和皮質醇，導致你的情感混亂，使你在不知不覺中，將傷害視為“愛”。
同時，這種迴圈會使人上癮。一個曾走入不健康親密關係的人，很可能會在未來的生活中，再次主動選擇一段不健康的關係。
電影《色戒》中，女大學生王佳芝因為暗戀同學鄺裕民，答應加入刺殺易先生的行動。
在這場行動中，王佳芝失心又失身，把自己搞得傷痕累累、十分狼狽，但後來計劃還是沒有順利進行，王佳芝還與同學們失散了。
其實，她本可以永遠退出這場行動，但在三年後重遇鄺裕民等人時，她卻再次甘心被利用，加入了行動。最後任務失敗，把自己送上了刑場。
“愛人如養花”，在一段關係中，如果你感知到自己的狀態變得越來越糟糕，常常感到難過和焦慮，那麼你就應該靜下心來，好好思考一下這段關係的意義。
一旦我們在關係中出現“創傷性聯結”，想要脫身，是一件很不容易的事情。
但當我們能意識到，自己正身處一段不健康的關係之中，就已經踏出了最重要的一步。
那麼，我們該怎麼做，才能更好地切斷創傷性聯結呢？
這裡有4點建議，希望能幫到你：
1、停止責備自己，轉移注意力
產生創傷性聯結，可能會使我們對自己變得苛刻，會不斷陷入後悔和自責的情緒中，難以自拔。
此時，希望你能告訴自己：
“這不是我的錯，不是我造成的。”
與此同時，你最需要做的就是轉換情緒。
比如我們在陷入不良情緒時，可以讓自己逃離當下的環境，出門走走，感受大自然的美好，為自己重新找回一些活力；或約上最信任的好友、親人一起交流、運動，宣洩內心的壓力和焦慮；也可以重拾曾經的興趣愛好，儘量讓自己的生活變得豐富起來。
因為只有你把注意力放回自身的時候，你才能跳出那段關係，保持更清醒的認知。
當我們停止責備自己時，也就儲蓄了更多的力量，去應對一切挑戰。
2、與施害者斷絕聯絡
一旦我們下定決心要離開一段不健康的關係，就要及時切斷與施害者的聯絡，刪去各種聯絡方式，從物理距離上開始遠離，不再與施害者見面。
只有這樣，才能防止自己因為施害者的挽回，再次回到關係中。同時，我們要反覆提醒自己“這段關係是不健康的，不值得我留戀”，不讓自己因為回憶而有心軟的機會。
然後，我們需要為自己創造一個“安全空間”。這個空間可以是一個能讓你獨處、放鬆的地方，也可以是和某個你很信任、能給你幫助的人共處的一個空間。
這樣可以讓我們接納無法改變的過去，給自己一個進一步認識自我、療愈自我的機會。
3、打造新的支援體系：
切斷創傷連結、離開長期依賴的施害者後，我們會突然感到失去了生命中最重要的支撐，感到孤獨和無助。
此時，我們可以主動多與家人、朋友聯絡，跟TA們傾訴內心的想法，減輕內心的壓力和痛苦，加強個人的力量和自我認知。
同時也可以多多進行社交活動，加入新的社交圈子，打造屬於自己的新的社會支援體系，給自己的生活圈帶來新鮮血液。
4、尋求專業的心理幫助：
創傷連結產生的原因，涉及各種複雜的心理和情感因素，受害者經常會因經歷過長時間的虐待而產生“創傷後遺症”，比如心理上的沮喪、焦慮、抑鬱及身體上的不適等。
而專業的心理治療師，往往能幫我們挖掘創傷背後的根源，能溫柔地接住我們所有的困惑、壓力，幫助我們更好地迴歸正常生活。
其實，我們每個人都無法保證，自己身處的關係永遠都是健康、有愛的。
但是，我們要永遠無條件地相信自己，擁有重頭再來的勇氣和不破不立的決心。
勇敢的人，不是不落淚的人。
而是願意含著淚，在雨中奔跑的人。
世界和我愛著你。
作者：佳霖
編輯：一顆多肉、Jessica
圖源：unsplash
當一段親密關係產生了“創傷性聯結”，往往會使人陷入不良情緒，否定自己。甚至，受害者還可能失去獨立的自我意識，陷入不斷受傷害的迴圈。
如果你也察覺到自己處於不健康的親密關係，持續地被伴侶傷害，需要得到支援或想尋求改變，不妨嘗試尋求專業心理諮詢師的幫助。
在心理諮詢中，諮詢師會幫助你停止對自己的責備、攻擊，也會支援你建立更加堅定的自我意識。而且在專業諮詢師的陪伴下，你能更輕易地走出不斷受傷的惡性迴圈，打造新的支援體系，從而擁有重新投入親密關係的勇氣和能力。
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