每年的春節，都是“見家長”的高峰期。今年春節，你去“見家長”了嗎？
有人第一次見戀人的父母，總覺得侷促不安，但又不確定是不是自己太敏感；
有人婚後第一次跟伴侶回家過年，家中的一切都讓自己難以忍受，不知如何是好；
還有人開始談婚論嫁，對方父母提出的要求，怎麼聽怎麼刺耳，但又不好翻臉……平常過著二人小世界，還算甜蜜；見完對方父母，就咂摸出一絲苦味。
苦是因為：對方的原生家庭，不符合自己期待中的樣子，對未來感到不安。但又不知道：這是不是致命問題？是不是自己想多了？有沒有必要因此分手、離婚？
之前常聽到這句話：“是不是對的人，見一趟父母就知道了。”
你覺得是不是這樣呢？
兩個來自不同原生家庭的人，確定彼此是否契合的關鍵因素，到底是什麼？
今天，壹心理想跟你聊聊：
如何從“見父母”這件事中，確定另一半適不適合自己。
先來看看這三個發生在我身邊的真實故事——
故事一：＠小魚，女，27歲，見男友父母。
年前，我見了男友的妹妹，給了她一個兩千元的紅包。
給這個紅包，是因為我和男友到談婚論嫁的階段了，想給他的家人留個好印象，想著他妹妹肯定會把這件事告訴他爸媽。
春節正式見他的父母，他媽媽嘴很甜，對我一口一個“親女兒”，還塞給我一個大紅包。
我不好意思收，男友收下後掂了掂紅包說：“絕對不止兩千。”
回來的路上我們一起開啟紅包，數了數，只有一千。
男友臉色很難看，就說紅包先放他那裡，肯定是他媽媽搞錯了，或者他妹妹沒有把我給她紅包的事告訴他媽媽。
幾天後，他微信轉了兩千元給我，說：
“我妹果然沒有告訴我媽，我媽知道後，趕緊又補了一千，你快點收下。”
我雖收下了，但心裡覺得蹊蹺：一件小事，怎麼搞得這麼複雜？
後來我又見了他媽媽幾次，她明裡暗裡地表示不喜歡我。
男友也終於鼓起勇氣告訴我：
“我媽當初要我跟你分手，但我表態不分，會和你結婚。”
他還跟我坦誠，他媽媽其實知道我給他妹妹兩千元紅包，故意只給我一千，是想讓我難堪。但他不想讓我受委屈，就自己掏了一千元，湊了兩千元給我。
現在我們已經結婚了，我和他媽雖相見兩厭，但不影響我和他相處融洽。
故事二：＠木子，男，32歲，見女友父母。
第一次去女友家時，我真的被嚇到了。
她家是那種村子裡的自建瓦房，家裡昏暗又潮溼，夜晚寂靜得可怕，上廁所得去外面。她媽媽常年臥病在床，爸爸在外打工。
我承認，我一開始是有些嫌棄的。但她爸媽性格很好，沒有我想象中的陋習，非常開明，一家人感情很好。
我也想和女友結婚，唯一發愁的是，未來岳母想讓女友“扶弟”，幫忙給房子首付。
我聽完思考了很久，覺得這種事不說清楚以後更麻煩，就直接告訴女友我不想幫。
女友聽完沒有抱怨，也沒有提出分手，而是提出了一個折中的方案：
向我借錢付60％的房子首付，她弟弟寫借條給我，三年內還清。
我很驚訝：“一家人寫借條，你弟不膈應嗎？”
她一臉嚴肅地說：“怎麼會？我早跟我弟說過，如果找我們借錢必須寫借條，而且他有工資，可以每個月還一點，我媽也是這個意思呀。”
我頓時鬆了口氣，覺得她一家人都很明事理，心甘情願地借了錢。
月底，我們的婚事如期舉行，她弟弟也準時還了第一筆錢。
故事三：＠朵拉，女，33歲，見公婆
每次跟老公回家，我都感到侷促不安。
婆婆一直在忙前忙後，公公卻躺在沙發上啥也不幹，還使喚婆婆倒茶、削水果。
關鍵是婆婆完全沒有怨言，全程笑呵呵的，也不讓我幫忙。
我替婆婆打抱不平，老公卻解釋說：“我也不想媽媽過這種日子，但她已經習慣了，沒法改了。”
第一次見他父母時，看見這樣的場景，我其實很害怕自己婚後也要像他媽媽那樣，伺候一家老小。
但他再三承諾：婚後不會跟父母同住，對我也沒有“賢妻良母”的期待。
當時很多朋友都勸我：男人的嘴騙人的鬼，他婚後肯定會像他爹一樣，對老婆呼來喝去的。
但我還是相信他、和他結婚了，婚後，家務活分工明確，我倆合作得很開心。
現在我們結婚5年了，他並不像他爹那樣大男子主義，對我非常體貼、包容。
那樣的家庭怎麼會養出這樣的兒子？我覺得很不可思議。
不知道大家有沒有發現，這三位親歷者都有個共同點：
第一次見對方父母時，感受都不太好。
但為什麼TA們沒有選擇分手呢？
因為TA們的另一半，在自己的原生家庭面前，呈現了“自體的恆定性”：
不受原生家庭過多影響，無論父母是怎樣的人，都清楚自己是不同於父母的獨立個體，有獨立的需求與感受。
比如，小魚的男友見媽媽刁難她，沒有“愚孝”，而是想辦法不讓女友難受；
木子的女友面對他的不滿，沒有“破防”，而是拿出他更能接受的方案；
朵拉的丈夫聽到妻子憤憤不平，沒有生氣，而是關注怎麼維護好倆人的關係。
TA們有不同於父母的主見，情緒更穩定、做法更理智。
總結來說，就是TA們的內在經歷了“更新換代”，改寫了原生家庭的古老結構，創造了屬於自己的嶄新結構。
這讓TA們雖生於有問題的原生家庭，但沒有把問題帶到自己的小家庭裡。
科胡特在《自體的分析》中，將這個過程理解為：
沒有持續固著在古老的自體結構裡，而是體驗到自己和古老結構之間，是分離而獨立的。
反之，如果一個人做不到這點，就會表現得“認親不認理”。
就像很多人見伴侶的父母時，會感到伴侶像變了個人。
比如，你老公平時很體貼，不讓你多幹活，表現得很尊重女性；
但到了他媽媽面前，卻指著任勞任怨的媽媽對你說：“你要多學學我媽。”
或者，女友平時乖巧懂事，表現得好像很依賴你；
但到了她父母面前，卻可以因為爸媽一句“他太窮”果斷和你分手。
這是因為，TA們的自我功能被古老的自體結構持續“投資”著。
所謂“投資”，可能只是媽媽的一句“真乖”，爸爸的一句“真懂事”。
這些“投資”看似微不足道，卻是TA們安全感、歸屬感的重要來源。
因此，尚沒有另外發展出其他安全感來源時，TA們會為了得到持續的“投資”，對原生家庭表現出根深蒂固的“忠誠”。
這也是為什麼，很多人見完另一半的父母后，不但不舒服，還很失望。
讓TA們不舒服的，是另一半糟糕的原生家庭；
但真正讓TA們對這段關係失望的，卻是另一半這份盲目的“忠誠”。
我們觀察對方的父母，本質上，是在觀察雙方婚後的相處模式，窺見自己未來生活的樣子。
一般來說，一個偏激固執、充滿負面情緒的原生家庭，意味著在這個家庭長大的孩子，可能最開始也是偏激固執、充滿負面情緒的。
但原生家庭帶給人的古老結構，是可以透過不斷成長來“更新換代”的。
因此，我們見另一半的父母時，不必因為感受糟糕，而一杆子打死這段關係。
更重點的考察，應放在：面對父母，另一半處在什麼狀態裡？
1、創傷狀態：
小時候被父母傷害過，長大後，反過來認同這種傷害。
具體表現為：盲目維護父母；重複父母的反應模式；像父母傷害自己一樣傷害另一半和下一代。
2、應激狀態：
不願意認同父母對自己的傷害，對父母糟糕的地方反應激烈。
具體表現為：把自己的一切不幸歸罪於父母；被另一半指出父母不好的地方後，會反過來惱羞成怒地指責另一半。
3、穩定狀態：
能平靜地接納原生家庭比較糟糕的事實，允許自己在這個基礎上做出改變。
具體表現為：能夠堅定地維護另一半；意識到自己的父母不可改變，但知道怎麼與TA們保持適度的距離；能覺察到自己身上有和父母一樣糟糕的部分，但不會拿來傷害另一半。
如果你的另一半呈現的是“穩定狀態”，那證明TA的內在成熟度高，你們的關係也比較能經得起考驗。
綜上所述：
見完另一半的父母，發現對方的原生家庭不太好，也不用急著分手。
可以根據以下三個因素，觀察一段時間：
1、另一半有沒有“自知力”？
意思是：個體對原生家庭的問題，有沒有自知之明？
自知力比較好的人，對自我的要求比較高，因為TA們能看見真實的父母。
為了不對這份真實感到焦慮，TA們會努力去澆灌、滋養內在自我，以防被原生家庭的古老結構入侵、影響。
同時，因為TA們知道自己的原生家庭，跟別人的不一樣，所以對另一半的寬容度會比較高，不會只期待另一半配合自己，而是努力成長來配合另一半。
這份通透，讓TA們相比同齡人更加成熟、穩重。
2、另一半能否修煉“攻擊性”？
原生家庭問題越大，孩子的壓力就越大，攻擊性就越強。
這份攻擊性，會發展成向外攻擊別人，或者向內攻擊自己。
但如果你發現，另一半雖有脾氣，但TA有在努力調整，一次比一次做得好；
甚至有所昇華，把攻擊性用來拼事業，表現得上進、勤奮、積極。
那麼，TA就是在有意圖地修煉壞脾氣，化壓力為動力。
與這樣的人相處，你會感覺到TA很可靠：
有很強的成長欲，並且善於融會貫通、迎難而上，不會輕易認輸。
3、另一半能否走出“一元論”？
“一元論”，即：內心世界只有自己。
這裡的“自己”，也包括所有被認為屬於TA的人和事，比如父母。
心智處在“一元論”的人，眼裡只看得見自己，還會把父母當成自己身體的一部分去愛。
這種人無論父母說什麼，TA都會無限認同，因為本質是在認同TA自己。
而一個心智成熟的人，內心其實是“多元的”：
能夠把重要的人當成“自己人”，但不會視為自己的一部分，而是允許對方有不同的想法，然後信任、尊重對方。
內在“多元”的人，面對得理不饒人的父母，能夠想方設法地去勸解；
面對有缺點的另一半，能夠大大方方地接納、包容。
相比原生家庭順遂的人，TA們心胸更加寬廣，人格更加穩定，也不失為共度人生的良師益友。
原生家庭，是每個人心中的一道坎。
跨過這道坎，人才能活出自己，創造更精彩的人生。
因此，見對方父母不如意，不一定是壞事。
它可能是你找到更成熟的另一半的契機；
也可能是你遇見更強大的另一半的開端；
還可能是你邂逅更圓滿的愛情的源頭。
對方的家人好不好，或許很重要，卻不是最重要的；
最重要的是，你能否透過你真實的體會和感受，發現對方核心穩定的品質。
核心穩固不動搖，愛就能恆久長存。
世界和我愛著你。
作者：芒來小姐，國家二級心理諮詢師，此刻心理APP入駐諮詢師。真實姓名：李心潔。
編輯：一顆多肉、Jessica
圖源：unsplash
比起無法選擇的原生家庭，伴侶其自身的核心是否穩定、心智是否成熟，才真正決定你們的未來。
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